Anekdotai N-18

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...

***

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:
- Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
- Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.
Onutė:
- Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
- Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
- Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
- Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
- Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neštis.

***

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis !

***

Du vyrukai kalbasi:
- Klausyk, o kuo erotika skiriasi nuo pornografijos?
- Labai paprasta: jei tu kažką - tai erotika. O jei tave kažkas - tai pornografija.

***

Matematikos pamoka. Mokytoja klausia mažjo Vovos:
- Sakyk, jei tėtis duos tau 400 rublių, o tu duosi po 100 rublių Mašai, Taniai ir Svetai, kas liks tau?
- Mašai, Taniai ir Svetai... Tada liks sifilis, gonorėja ir utėlės.

***

Iš jo seksualinių svajonių liko šlapia vieta...

***

- Panele, ar galima...
- 100 litų.
- Ne, ar galima... paklausti, kuo jūs vardu?

***

Du vyrukai kalbasi:
- Matau, labai mėgsti moteris?
- O ką, labai pastebima?
- Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

***

Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
- Graži, tu mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
- Mmmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi...

***

Ne viskas, kas ryte pakyla - saulė.

***

Ir turėjo jis juodą kamasutros diržą...

***

Rinkos tyrymų agentas, darantis apklausas, užėjo į vienus namus. Duris jam atidarė jauna moteris, apsupta būrio vaikų. Agentas paaiškino, kad jis tiesiog daro apklausą, norėdamas išsiaiškinti kokio tipo prekės turi didžiausią paklausą ir pan.. Moteris sutiko jam atsakyti. Kai jis paklausė moters, ar ji žino firmos pavadinimą, ji atsakė neigiamai. Tada agentas ėmė klausinėti apie įvairių rūšių prekes: kokias moteris su šeima naudoja, o kokias ne. Vienintelė agento firmos prekė, kurią naudojo moteris, buvo vazelinas. Agentas paklausė:
- Sakykit, o kokiam tikslui jūs naudojate vazeliną?
- Na, - parausta moteris, - seksui...
- O, mūsų firma seniai žino, kad žmonės vazeliną naudoja seksui, bet dauguma žmonių apie tai neprisipažįsta. Gal galite paaiškinti man smulkiau, kaip jūs naudojate vazeliną?
- Na, mes tiesiog ištepame juo durų rankenas, kad vaikai netrukdytų...

***

Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Vakare žmona barasi:
- Negana to, kad tu įkišai tai mergai į triusikus šimtą litų, tai dar ir čiupinėjai jai tenai!
- Brangioji, aš tiesiog norėjau surasti grąžą...

***

Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
- Vesk mus pas savo vadą!
Aišku, kad benzino siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas dar grėsmingiau reikalauja:
- Nu, staigiau, vesk pas vadą!!
Siurblys, aišku, nereaguoja.
- Tuoj pat vesk pas savo vadą, o tai bus tau labai blogai!- pyksta mažasis ufonautas.
- O gal neprasidėkim su juo,- pažiūrėjęs atidžiau į siurblį sako didelis ufonautas. - Jis man atrodo kietas...
- Ką neprasidėkim?!- nerimsta mažasis.- Greit vedi mus pas vadą arba aš šausiu!!
Aišku, kad siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas šauna. Bum! Siurblys sprogsta ir sprogimo banga nusviedžia ufonautus toli į šalį. Guli jie abu tokie sudaužyti, ir mažasis klausia didžiojo:
- Klausyk, o kaip tu supratai, kad anas žemietis toks kietas?
- Tai negi pats nematei, kad jis savo penį triskart apie kaklą apsisukęs, o galą į ausį įsikišęs? Išsyk supratau, kad kietas!